Profondità

Sogno che una stella che lascia la sua scia all'orizzonte possa un giorno risorgere in una nuova alba. Un nuovo giorno dove ciò che è stato rimarrà storia relegando al futuro solo l'incertezza di uno splendido sogno di cui nessuno conosce la trama. Un volo pindalico sui nostri desideri, sulle nostre paure e sull'eterna ricerca della ragione della nostra vita. Che sia uno sguardo rubato o un rintocco mancato del nostro cuore che sobbalza per paura di un domani tanto agognato, non importa. Importa viverlo. Perchè non siamo nulla nel destino dell'uomo se non la misura della profondità delle nostre emozioni.

Estremi

Siamo farfalle destinate a non morire mai, ma destinate ad evolversi ed involversi all'infinito, finché la stanchezza della saggezza non prevarrà sulle nostre coscienze. Siamo l'anima di un mondo stanco di troppa serietà, che tra una risata e una lacrima cerca la strada verso il suo destino. Uno scopo che forse non mi è dato conoscere se non attraverso i tuoi occhi. Il tuo servo, il tuo carnefice. La tua gioia, il tuo supplizio. Sono gli estremi che la vita ha voluto riservarti, il tuo più grande dolore, il tuo più grande amore.

La palla blu

Oggi è stata una giornata completamente diversa da tutte le altre. Oggi non sono uscito fuori in cerca di divertimenti. Oggi sono rimasto a casa. Non perchè dovevo, ma perchè avevo voglia di farlo. E da subito questa casa ha avuto un qualcosa di diverso. Era la mia casa ma c'era molto di piu. C'erano una quantità infinita di sfumature diverse. Sin dal mattino, l'aria che si respirava era diversa. Eppure niente è cambiato da ieri. Forse l'aria era diversa perch oggi il mio modo di respirarla era diverso. Oggi molt cose che ogni giorno non noto mi hanno colpito. Mi hanno meravigliato. Non sono cose particolari. Sono un ricordo di quando ero bambino e che sono riaffiorate nella mia con una nostalgia indescrivibile. Tanti piccoli dettagli che un tmpo erano tutto il mio divertimnto, tutto il mio trasporto verso la vita stessa. E dopo parecchio tempo che ero li in contemplazione, senza sapere ne come ne perchè, mi sono reso conto che tutto in realtàaveva un senso. Ogni pezzo del puzzle poteva incastrarsi e chiedeva di farlo. Non era rotto o fatto male. Ero rotto io. O forse avevo dimenticato come si facesse e per troppo orgoglio avevo cercato mille scuse. Forse no. Forse semplicemente non ero pronto per vedere cio che un tempo era tutto il mio oggi. Il divertimento che andavo cercando da piccolo e che tuttora non mi stanco mai di inseguire. Ad un tratto ho ricordato la snsazione. Ho ricordato cosa stavo cercando. Quella sensazione che ogni giorno di faceva piu sfocata. Che anni di altri divertimenti, piu stupidi, piu finti, avevano contribuito piano piano a cancellare dalla mia mente. Ora mi è chiaro cosa cerco ogni giorno. Cerco lei, la palla blu. Quella palla che per tanto tempo ho agognato, ho inseguito e poi ho potuto fare mia. Quella palla blu. Ed ora che la ricordo, faccio per cercarla. Ed è li, dove temevo che fosse andata a finire. Sul ripiano piu in alto, dove non credo possa arrivare. Ed è li, dove si trova, che sto contemplandola. Ed è ancora piu bella di come la ricordavo.

Squallido

È squallido pensare che tutto si riduca ad una manciata di sensazioni nella vita di tutti i giorni. Sensazioni di egoismo, di ingordigia, di rivalsa sugli altri. Sensazioni che vedono voler troneggiare sugli altri, ridurli all'umiliazione. Essere così bramosi e dipendenti da sensazioni di basso livello. Sensazioni che scompaiono solo appagandole. La nostra mente è incatenata ed il nostro cuore scompare lasciandoci soli nell'oblio dei nostri sensi e nel nostro piccolo mondo fatto da un quarto d'ora. E quando svanisce, rimane solo il vuoto grigio come il nostro umore. Come un cane rabbioso che sgozza la sua preda bramoso di distruzione. Con questa logica ci affanniamo il più delle volte nella vita di tutti i giorni. In macchina, a lavoro, in mezzo alla gente. Vogliamo vincere su tutto e tutti. Vogliamo essere coloro che vengono visti con timore e rispetto. Vogliamo dei sudditi, non degli amici. Non sappiamo nemmeno più cosa significa. Pensiamo solo che divertirsi insieme sia tutto ciò che conta. Ma il vero valore nasce quando non si ride, ma si piange. Lì la vera condivisione bilancia le risate e completa un rapporto senza maschere, dove non si ha paura di spogliarsi di tutto ciò che gli altri vedano di noi e che in realtà non siamo. Un coraggio tremendo. Devastante. Che forse molte persone, compreso me, non hanno spazio in se per contenere. Forse è questa la differenza tra vivere ogni giorno e sopravvivere ad esso. La differenza tra la pace ed il tormento. 

Amore di sè - di Charlie Chaplin

"   Com'è imbarazzante aver voluto imporre a qualcuno i miei desideri, pur sapendo che i tempi non erano maturi e la persona non era pronta, anche se quella persona ero io. Oggi so che questo si chiama "rispetto".
Quando ho cominciato ad amarmi davvero, ho smesso di desiderare un'altra vita e mi sono accorto che tutto ciò che mi circonda è un invito a crescere. Oggi so che questo si chiama "maturità"...
Quando ho cominciato ad amarmi davvero, ho capito di trovarmi sempre ed in ogni occasione al posto giusto nel momento giusto e che tutto quello che succede va bene. Da allora ho potuto stare tranquillo. Oggi so che questo si chiama "stare in pace con se stessi".
Quando ho cominciato ad amarmi davvero, ho smesso di privarmi del mio tempo libero e di concepire progetti grandiosi per il futuro. Oggi faccio solo ciò che mi procura gioia e divertimento, ciò che amo e che mi fa ridere, a modo mio e con i miei ritmi. Oggi so che questo si chiama "sincerità".
Quando ho cominciato ad amarmi davvero, mi sono liberato di tutto ciò che non mi faceva del bene: persone, cose, situazioni e tutto ciò che mi tirava verso il basso allontanandomi da me stesso... all'inizio lo chiamavo "sano egoismo"... ma oggi so che questo è "amore di sé".
Quando ho cominciato ad amarmi davvero, ho smesso di voler avere sempre ragione. E così ho commesso meno errori. Oggi mi sono reso conto che questo si chiama "semplicità".
Quando ho cominciato ad amarmi davvero, mi sono rifiutato di vivere nel passato e di preoccuparmi del mio futuro. Ora vivo di più nel momento presente, in cui tutto ha un luogo. È la mia condizione di vita quotidiana e la chiamo "perfezione". Quando ho cominciato ad amarmi davvero, mi sono reso conto che il mio pensiero può rendermi miserabile e malato. Ma quando ho chiamato a raccolta le energie del mio cuore, l'intelletto è diventato un compagno importante. Oggi a questa unione do il nome di "saggezza interiore".
Non dobbiamo continuare a temere i contrasti, i conflitti e i problemi con noi stessi e con gli altri perché perfino le stelle, a volte, si scontrano fra loro dando origine a nuovi mondi. Oggi so che tutto questo è "la vita".  "

Charlie Chaplin

Spettatori di se stessi

La solitudine è un vestito che scelgono gli altri. Appena ti accorgi di averlo indosso, entra a far parte di te stesso. Ti accorgi di come tutti gli altri ti vedono e orendi cosceinza di come sei. E non puoi farci niente, ormai ti è entrata nelle ossa. Forse solo un sonno riparatore riuscirà a staccare la tua mente quel tanto che basta per farti voltare pagina. O forse domani sarà peggio di stasera. Chi può dirlo.
Sei con altre persone, ma ti accorgi di essere l'ultimo. Non sei il piu intelligente, non sei il piu simpatico. Non sei parte del gruppo. Forse sei quello che gli altri prendono di mira per divertirsi. Forse sei solo uno yes man messo li dalle circostanze che fatica ad essere ricordato. Si perchè tutto intorno a te questa sera può andare avanti anche senza la tua presenza. Nessuno ti nota, nessuno ti ricorderà. Andrai a dormire aspettando un altro giorno. Un giorno in cui potrai dire la tua battuta, recitare la tua parte avendo la consapevolezza che forse il tuo personaggio darà un contributo alla storia. Non sarà solo una comparsa dimenticata nel fondale di una sotoria composta da tutti tranne che da te.
A volte questa sensazione mi sembra generata dall'importanza che metto nei miei gesti. All'importanza che attribuisco ai miei rapporti con le persone. Ogni gesto, parola o sguardo. Ad ogni cosa cerco di dare un significato. Un qualcosa di speciale. Un qualcosa che è solo mio o comunque di cui sono in parte il genitore o il destinatario. Ma non è cosi. E gesti di altri, di gran lunga piu incisivi, si manifestano davanti i miei occhi ridimensionando bruscamente tutta la mia strategia, tutto il mio giudizio, tutta la mia visione di quella situazione. Tutti sono più a loro agio di me. Tutti sono più spigliati, piu simpatici, più disinvolti. Sembra che ogni istante sia importante solo per me. Sembra che sia l'unico a mettere tutto me stesso in ogni situazione. Ma non è me stesso che metto alla fine, sono solo le mie elucubrazioni mentali, solo la mia paranoia. Ma per me è importante. Per me farlo è sinonimo che quel momento, da quel momento dipende la mia felicità, il mio stato d'animo. Una oesantezza voluta e subits allo stesso tempo. Un cane che si morde la coda che è sorgente e destinatario di tutti i miei sforzi e di tutta la mis concentrazione. E quando tutto vedo che va in frantumi davanti ai miei occhi, è come se il mondo si allontanasse chilometri dalla mia vista. Tutto diventasse più grande, inarrivabile. In quel momento non posso che rannicchiarmi su me stesso, indossare una maschera e aspettwre che tutto finisca il prima possibile.
Il mondo che esiste non è quello vero. Il mondo come me lo ricordo ogni giorno, le persone che lo abitsno solo msolo proiezioni della mia visione. Sono solo entitá virtuali create dalla mia mente che cerca di anticioare le loro. Mosse aiutandomi a sentirmi meno impreparato e meno impaurito di ciò che non potreei conoscere: le loro emozioni, i loro pensieri. Ma sopratuttto il loro giudizio. E quando tutto scorre intorno a me senza che io ne sbbia piu il controllo, mi vedo uno spettro che si wggira in queste terre cercando un contatto umano che per sua stessa natura sará impossibile da ottenere. Forse una visione, forse un apparizione. Comunque un episodio talmente breve e fugace da essere relegato all'allucinazione di qualche pazzo.
È questa la solitudine che provo. Essere uno spettro di un passato remoto. Non solo invisibile, ma anche anacronistico. È il non avere un posto che mi ferisce. È il non essere come loro, come gli altri. Quanta leggerezza nelle loro azioni. Come se il tempo non scorresse alla stessa velocità.
Sentirmi solo tra i miei amici. Sentirmi l'ultimo. Sentirmi invisibile. È come vedere un film drammatico. Intuisci come si svolgeranno gli eventi. Conosci il protagonistw e da dove vieine. Sai che quella scena sará triste. Ma non hai nessun potere per impedirlo. Per impedire che lui soffra. E soffri anche tu, all'unisono. Tu sei lui. Io sono lui. Lui è me. Sono lo spettstore della mia vita, in attesa costantemente del colpo di scena, soerando ardentemente che non sis un film drammatico che sto vedendo e che ci sia, alla fine, un lieto fine.

Tormento

Esistono giornate in cui non troviamo pace. Giornate in cui ci ostiniamo a fare e ripetere sempre le stesse azione, sempre gli stessi pensieri. Siamo mossi dal desiderio di cambiare qualcosa. Poter cambiare anche solo una variabile dell'equazione della nostra vita. Ciò che ci spinge è il tormento. Sentiamo chiaramente qualcosa sobbugliare e ribollire in fondo alla nostra anima. Che sia qualcosa di positivo o negativo poco importa. Quel tormento è il nostro motore in quel momento. Ma qual'è il paradosso? È da cosa è formato quel tormento. Come un qualcosa può originare in noi un tormento, uno stato di inquietudine che ci fa sbattere la testa contro un muro come se stessimo aspettando che così  facendo il muro venisse giu. Vedo che in queste situazioni, quando riesco a mettere a fuoco cosa sta accadendo, non è nient'altro che la nostra mente che cerca di far ordine ai problemi dell'anima.Un infinita   spirale di pensieri e azioni senza senso ultimo che cercano di trovare un metodo, una tecnica per padroneggiare la situazione, per riprendere il controllo. Altre volte é come se fosse una fuga da ciò che ci fa male, come se avessimo paura che abbandonarci a quel dolore ci potesse portare talmente lontano da non riuscire poi a tornare indietro. Il dolore, la disperazione, sono vortici potenti che possono ridisegnare le pareti del tuo mondo, lasciandoti senza casa. Avere paura di questo è da vigliacchi? Voler fuggire da un dolore più grande è da codardi? O è semplicemente preservazione? Cautela nel fare una cosa stupida che sappiamo benissimo che ci danneggerebbe?
Forse a volte ci mancano dei punti di riferimento. Quel tormento che nasce da noi, dal nostro rapporto con il mondo o con qualcuno, dipinge la scena in cui stiamo recitando questa parte della nostra vita. Ma non siamo semplici attori. Credo che fermarsi e cercare di capire non tanto ciò che co addolora, ma il dolore stesso, ci aiuta a vedere la quarta parete. A vedere che il mondo che ci si pone davanti agli occhi è solo una stanza. Che quel tormento assume tutto un altro sapore se una variabile si aggiunge all'equazione. Nascono nuove speranze, nuove strade, nuovi modi di vedere ciò che abbiamo davanti. Riusciamo a vedere noi stesso spettatori della nostra vita. Riusciamo a vedere al di la della quarta parete. Non cambia nulla, ma è come sentirsi piu padroni della nostra vita e meno schiavi delle nostre emozioni che prendono il sopravvento. Forse non riusciremo a sorridere, ma ci sentiamo più leggeri.